Comprendre les autres
Oui ce n’est pas évident pour moi tous les jours (tu sais?), sa me demande beaucoup d’effort par moment et certaines personnes, j’imagine comme tous le monde, j’ai pas le feeling, mais quand j’ai pas le feeling, j’ai beau essayer et essayer encore nos façons de penser sont tellement éloignés que sa passe pas et la loi universelle dit que c’est à moi de m’adapter.
Tu peux me dire toi qui a décidé que c’était ainsi? est-ce que j’aurai plus de “capacité” à le faire? ou est-ce que nous sommes minoritaire est donc, nous devons nous plier? ou alors parce que notre société a été crée par des personnes avec une pensée linéaire, alors c’est comme la religion on s’adapte?
En tout cas, je sais pas, mais c’est sûr cette année, c’était trop pour moi, burn out puis une légère dépression, j’arrivais plus le faire aussi bien… sa n’a pas manqué, directement je me suis sentie lynché par mes proches, les plus proches ceux qui partage quelques asendant direct.
Sa fait super mal, car tu as beau expliquer, demander de faire l’effort des deux cotés, niet, hors de question, c’est toi qui a changé c’est à toi de revenir comme avant!
D’un coté, je m’en veux beaucoup car je me suis créer une personnalité sur mesure vers l’âge de 8ans j’en parlerais dans le prochain billet, j’en ai été la première dérouté quand j’ai enfin réussi à comprendre ce qu’il m’arrivait, je comprend que sa puisse être difficile de savoir qui je suis et la dépression aussi légère soit-elle j’imagine doit laisser également sa trace.
Le problème c’est que maintenant, je suis qualifier d’être faible, d’assistée même!
Oui tu as bien lu, d’assistée, tu sais pourquoi? j’ai osé demandé l’aide d’un psychiatre et d’un psychologue, j’imagine que sa va faire bondire plus d’une personne, heureusement, moi je sais que je ne suis pas une assisté j’ai su très bien m’auto-gérer pendant des années mais là j’ai plus que dépassé mes limites d’ou le burn-out et j’ai osé demandé de l’aide avant même de faire la dépression, ce qui m’a pas empêché d’un faire une car un événement dramatique dans ma vie s’est enchainé et gérer un enfant de 5ans TSA tout en travaillant (même qu’à mi-temps), ainsi que sa petite soeur qui n’a jamais fais ses nuits!
Malgré, que je pensais que mettre à l’arrêt ne servait à rien mon médecin après 3 mois de consultation répété a intervalle régulier pour migraine et céphalée qui ne faisait qu’augmenter, il m’a mis en arrêt prolongé, au DAMNE que je suis aux yeux de ma famille. Il m’a bien expliqué que sans sa j’irais pas mieux et au contraire.
Au fond, j’ai voulu plaire à tous le monde à mon détriment, en dépassant mes limites et j’ai toujours eu peur décevoir, de ne pas être assez bien, peur, peur et peur encore, les angoisses prenant peu à peu l’emprise sur ma vie.
Aujourd’hui, je dis accepter moi comme je suis, biensûr j’aurais toujours un effort à faire plus ou moins grand, mais selon les périodes les aléas de la vie j’en serais moins capable c’est comme ça, je peux plus me permettre pour mon bien-être et celui de ma famille de dépasser mes limites.
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Au final moi ce que je veux c’est pouvoir être acceptée comme je suis, comme j’accepte les autres, sans critique et sans jugement, en s’acceptant mutuellement et en faisant chacun un pas vers l’autre..
Paraît-il que c’est utopique, mais, tu sais je suis persuadé qu’on vivrait tous dans un monde meilleure si plus de personnes faisait ce petit effort au quotidien..
Je fais pas partie de la famille des Bisounours, mais de celle qui espère encore en l’être humain..
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